Estava na varanda do meu apartamento com vista a praia, com uma taça de Champagne em uma mão, enquanto na outra estava controlando meu ipod, porque queria ficar no meu mundo, apesar da festa de reveillon. Resolvi refletir nesse pouco tempo que ainda resta de 2010, aqui e assim, olhando para o mar e como as ondas se mexem.
A campainha e o telefone tocam a cada segundo, e pessoas novas passam a aparecer aqui, só que cada som, seja de campainha ou de telefone, iludem mais ainda meu pensamento e meu coração.
Me sentia estar desapropriada para o momento de passagem de ano, todos com roupas "recatadas" ( mais compridas que a minha, digo), de cores alegres e o cliché, obviamente o branco. Enquanto eu estava com meu vestido preto curtíssimo ao qual valorizava minhas coxas, um salto enorme de cor prata, meu cabelo preto e enrolado estava solto de maneira que caía em meu pescoço, com minha maquiagem carregada de rotina. Quem me via e não me conhecia, deveria pensar que ano que vem quero coisas tristes, mortes, sou emo, seilá. Mas sou simplesmente diferente, e pretendo acabar o ano diferente também.
No momento que estava indo pegar outra taça de Champagne, todos correm para varanda porque já tem babaca soltando fogos de artifício antes da hora, nisso, meu primo me fez o grande favor de derrubar Champagne em mim, mas fui educada, tão educada que dei uma risada alta daquela situação. Então peguei meu copo e fui para a outra varanda que mostra o outro lado da praia, o lado que não é prioridade para o resto, e menos importante.
E no meu canto solitário, banhada de champagne, olhando para o mar, e ouvindo minhas músicas serenas e pensativas, logo o tempo passou o suficiente para faltar segundos para o novo ano. Todos animados, mas animados pra quê afinal? Mais um ano de aprendizados à base de dor e ilusão? Mais um ano de falsidade?
Então todos gritam "CINCO, QUATRO, TRÊS, DOIS, UM... FELIZ 2011!"
No exato primeiro segundo do ano novo, meu celular toca. É uma mensagem, mas não uma mensagem qualquer, uma mensagem dele, que dizia assim: 
"Feliz ano novo, minha princesa. É tão difícil estar longe de você. Estou deitado no meu quarto revendo lembranças, enquanto todos da minha casa estão curtindo a grande festa de ano novo. Mas eu não consigo imaginar um ano novo, sem coisas do passado, como você. Pode parecer estranho, eu sei, eu te trouxe muita dor, mas eu posso ficar confuso, não posso? Eu estava tentando evitar sua dor, mas só trouxe mais e mais dor pra mim. Sei que agora pode ser tarde demais para palavras como essas, ou declarações, mas queria ser sincero com você, pelo menos no primeiro segundo de 2011, falando que eu te amo, e eu e meu coração nunca vamos cometer o crime de te esquecer."
E aquela menina pensativa, que estava resmungando do ano que vinha, que tudo ia ser dor, esqueceu todas aquelas palavras, e as viu como um surto de saudade. E ficou sorridente, é, no primeiro segundo de 2011 sorriu por causa do seu amor recuperado. 

Na verdade, recuperado não, porque ele nunca se foi ...


A Aline do blog Cheio de segredos & Hemilly do blog Surtos talvez lúcidos e o Zé do blog Falando pelos cotovelos me deram selinhos, e agora vou dar mais selinhos pra vocês. E como eu não sou muito sociável por aqui, e não sigo muitos blogs, e blablabla, terão blogs que já dei selinhos, que irei dar novamente, ok? E se faltar alguém, desculpa, mas bate uma preguicinha de indicar tanta gente, haha. Mas amo todos vocês s2


Primeiro selo :Regras:
1. Deixar um comentário nesse post
2. Criar um post para o selinho
3. Passar esse selinho para 6 pessoas ou mais.


Meu locus. - Juuh
Segredo - Laura
Cheio de segredos - Aline
Truths of a heart - Gabriela
Sem definições - @Lôoh_Toledo
Só podia né? - Juu

Segundo Selo :Regras:
1. Indicar mais 9 blogs pra receber o selo;
2. Avisar os donos dos blogs que foram indicados;
3.Falar 10 coisas sobre você.

Indicados :

Carta ao povo - Meu irmão Victor
Sonhos Descritos - Carol Benazzato linda s2
Nova perspectiva - Gabs
A garota diferente - Ana Carolina
Destinazione Paradiso - Keith
Nothing at all - Fernanda
Falando pelos cotovelos - Zé, Felipe, Fabíola.
Bigger than my body - mana elfástica Alê s2
Minha essência - Barbara

10 coisas sobre mim :

1. Seguro o lápis/caneta de um jeito diferente.
2. Pra usar garfo e faca, na hora de cortar, troco de mão.
3. Usei aparelho fixo por 4 anos.
4. Prefiro conversar com garotos do que com garotas.
5. Quero ser uma estilista.
6. Adoro fazer presente, ao invés de comprar presentes.
7. Curto rock.
8. Sou uma chorona, mas também sei ser forte.
9. Adoro inovar meu cabelo.
10. Adoro fazer novas amizade apesar de ser tímida.

Thanks, thanks.



Estou cansada de não haver uma pessoa para eu poder desabafar e ela não entender o que estou sentindo e meus princípios, meus atos, meus pensamentos em relação à tudo que está acontecendo pelo fato de nunca ter acontecido isso com ela, desde aí tenho que me defender com meus escudos como se ela estivesse armada contra mim com sua espada, e sinto vontade de chorar. Será que vou ter que fazer tudo sozinha?Não queria que fosse dessa maneira.
Se eu aprender sozinha, passar por isso sozinha, como vai ser? Parece confuso, mas o ruim de desabafar para uma papel é que ele não o responde. Mas o bom é que ele faz com que você mesmo responda sua própria pergunta e tenha suas conclusões à base de pensamentos!

Até quando vai ser assim?



E o carro está acelerando de maneira que passou pelo sinal vermelho, estou dentro dele, e por fora há imagens que a janela meio embaçada pela leve garoa me permite ver, e que por mais acelerado que o carro esteja, as imagens passam em câmera lenta à minha cabeça e coração. Pensando naquelas pessoas que andavam pela rua, algumas sorriam, outras se escondiam de uma leve garoa, outros com crianças. E pensava como estaria na idade de cada uma delas, e como já estive, então na esquina um pouco longe enxergo um casal, que era aparentemente feliz, e vieram em minha cabeça imagens de 214 dias, em apenas cinco segundos, é, passou-se tudo, em um tempo tão curto.
Logo, acordei desse transe, e garoa parou naqueles segundos que fechei os olhos, e apareceu um céu azul, um sol radiante, enfim, um dia lindo. E como sempre, pensei em algum significado para que naqueles cinco segundos há de tudo ter passado e ficasse lindo novamente, logicamente, pensei num lado positivo. Será que se eu estivesse andando pela rua, seria diferente?

Então, o carro para, em frente ao meu doce lar que estava distante há uns dias, "Cheguei ao meu destino" pensei. E nada mudou, apesar de parecer muito ter mudado, e de repente senti vontades distintas, queria sorrir e chorar; Acreditar e desacreditar...

Ao mesmo tempo.



Desde que me conheço por gente, tenho mais amizades masculinas do quê femininas, sempre houverm seres humanos contra isso, seja porque pra eles não era correto, ou pura inveja, mas ao contrário de muitas garotas rodeadas de garotos, não preciso ser vadia pra isso.
Os garotos gostam da minha amizade, porque eu não preciso finjir ser outra pessoa, não preciso ser falsa, não preciso beijá-los nem os iludir para ter sua amizade. Não sou tão infantil como a maioria das meninas é vista em questão
infantilidade, vamos dizer assim. Gosto de músicas, que realmente são músicas.
E me sinto à vontade com eles, porque entendo o que está acontecendo, do que se está falando, me divirto, e não me sinto na zona de perigo como a maioria das meninas, e sim na
zona de conforto, igualmente à eles perante a mim.
Talvez haja algumas diferenças minhas, possam ser vistas como qualidades, não ser tão extravagante, não gostar tanto de salto alto, não dar tanto importância pro exterior, não enlouquecer por uma unha quebrada, e coisas que os fazem dizer "Você é mesmo uma garota?" haha.

Há aqueles que não acreditam em amizade entre homem e mulher sem interesse, só digo uma palavra : hipocrisia


Como poucos sabem, passei o meu natal na praia, então fiquei um bom tempo sem postar, mas estou viva ainda, e enquanto estiver viva, irei postar. Eu não sei desejar feliz natal de uma maneira fofinhas como a maioria das pessoas, então só direi FELIZ NATAL à todos vocês. E o meu presente? Selinhos ! Nesses 2 anos e meio de blog, nunca havia recebido e nem dado um, porém minha mana Alê do blog Bigger than my body me deu o meu primeiro selinho, e a juuh do blog Só podia ?


E então vou indicar cinco blogs :

Bigger than my body - mana elfástica Alê <3
Sonhos Descritos - Carol Benazzato linda *-*
Carta ao povo - Meu irmão insuportável Victor
Nova perspectiva - Gabs, indico muito.
Falando pelos cotovelos - José, Felipe, Fabíola. Blog com opniões muitos forte.

E agora, eu teria que indicar mais dez blogs com outro selo, mas não leio tantos blog assim, haha. De qualquer maneira, feliz natal à todos vocês que sempre estiveram comigo, e se deixei de indicar alguém é porque não queria indicar todo mundo, mas também não queria ficar sem indicar ninguém.
Beijos.




Dores de cabeça repentinas, em momentos que minha cabeça está em outro mundo, outra época e em outro ser também, será isso um sinal? Talvez um sinal de mudanças, mas não da minha parte, pois minha parte já mudou, mas SIM da parte contrária, se é possível entender.
Ainda me sinto um pouco confusa em relação à algumas coisas, mas é pelo fato de estar tão distante, porque no momento que ouvir sua voz, ver seu rosto e olhar para seus olhos brilhando, e sentir seu abraço, todo nós já sabemos que TUDO vai mudar entre nós dois. Se vai começar um ano novo, porque não inovar algo que seja do ano que passou, algo "velho"?
Sinto que o tempo realmente pode fazer algo por nós, porque todas as noites ainda caírem lágrimas, sonhar, e acordar sorrindo, tem que ter algum significado.


Estou sentindo dores repentinas, talvez seja a saudade que tanto dói.




Voltei com meu vício de mascar chiclete, depois de anos. Meu coração voltou a sentir o que prometi a mim e à você, que não sentiria mais. Voltei a pensar no que deveria esquecer. Voltei a chorar ao ouvir músicas que se tratam de amor. As amigas da minha mãe me perguntam sobre "ele" e tenho que dizer que "ele" não existe mais, doeu ouví-las e doeu dizê-las também.
Sei que fiquei longe por muito tempo, mas não longe dessa maneira que me obriga a pensar. A cada passo, a cada piscada, a cada respiração, eu volto à lembranças, pois você estava MESMO virando minha vida. Será que vale a pensa eu pensar nisso tudo? Não sei! Quanto mais distante eu fico, mais perdida e confusa eu me sinto, sem contar que as forças também foram retiradas do meu corpo.
Pode parecer drama para muitos, mas sabe quando se dá conta de quê ELE era/é o amor da sua vida, o amor verdadeiro, o único que te ensinou o que é amar e o que é ser amada também, e havia uma chance microscópica e você a jogou fora seja por impaciência, orgulho e/ou sofrimento, e agora olha pra traz e quer dizer "O que custa recomeçarmos?" e chora ao fechar os olhos? Isso está acontecendo comigo.


E espero que não seja só eu que pense assim...



Ele me fez dizer que o pra sempre existe, mas com que propósito?Será que no momento ele está acreditando mais nisso, do que eu mesma? Não, não pode ser, se fosse isso, estaria aqui comigo. E então ecoa algo na minha mente, na verdade, é uma voz.

"
Mas ele esta aí com você, não percebeu?"
Como está aqui comigo?
"
Antes estava cega de amor, e agora se cegando de orgulho. Olhe ao seu redor!"
Não estou cega, estou olhando ao meu redor, e nada!
"
Vou arrancar um pouco desse orgulho a força!"
E vai doer?
"
Depende de você e sua colaboração"
Vou colaborar!
"
Se ele não estivesse aí com você, te deletaria da vida dele, deletaria o sentimento que sente por você, não iria te dirigir nenhuma palavra, não ia ser fofo, não sentiria sua falta, e não te trataria como a princesa que ele sempre viu em você"
Opa! Muita coisa aí ele fez e faz, de
ONDE tirou a idéia que ele me trata como uma princesa, e QUEM garante que ele não deletou o sentimento? E, fofo? Ele é mais frio do que fofo comigo.
"
Está colaborando pouco"
Anh?
"
Só dele dirigir a palavra à você, dizer que sente sua falta, é um sentimento! E ele sempre te tratou como uma princesa, e não mudou a maneira de te tratar, e se é frio com você é simplesmente para encobrir o lado fofo dele, pois não quer que transpareça e sofra novamente."
Até que faz sentido...
"
Não, faz sentido e PRONTO! Se permita enxergar, pelo menos dessa vez".

Então, meus olhos foram se fechando delicadamente, e logo, estava eu, ali, dormindo, e enquanto dormia, deixei lágrimas escaparem de meus olhos de cor castanho claro sem graça alguma, as lágrimas limparam minha visão! Logo, quando acordei, pude perceber isso, pois enxerguei as coisas com menos orgulho! E ah, aquela voz que havia falado, foi meu subconsciente querendo me alertar...


video

E é assim que está dentro de mim, por mais forte e sorridente que pareça estar por fora, por dentro estou com raiva, descontrolada, e até mesmo um pouco confusa. Dentro de mim, quero chorar, mas o exterior não permite. A mudança pode ser forte, a pessoa pode mudar, mas mudar um sentimento é algo muito difícil, e com a tentativa, meu interior só quer gritar e se descontrolar por não entender absolutamente nada mais.

Cena - A orfã.



A decisão foi minha dessa vez, mas você não sentiu nada muito doloroso, pois devia ter esquecido que tem um coração, por desprezá-lo completamente esses últimos tempos.
Tomei a decisão de tentar esquecer, tentar não amar, abrir mão do que mais me importo e me importei, por talvez não ser reciproco nada disso. Lágrimas foram derramadas, mas houve um crescimento, e um amadurecimento surpreendente. Eu estou surpresa comigo mesma!

Nesta manhã, acordei me sentindo outra, leve e solta, mas não foi a tudo que me "desapeguei", algumas coisas minha razão obrigou-me a desapegar. Porém o que ainda restava, por mais que fosse pouco, pequeno, me machucava, e machucou meu coração. Esse desprezo tão forte, e tão repentino, de fingir que nada aconteceu, e deletar!Pra quê isso?Provar algo?Provou infantilidade, somente.
Não sou de ficar quieta no meu canto, logo, tirei satisfações dessa atitude de alguém que pra mim, não era você. Não pareceu se importar, pareceu ignorar. Porém não era tão ruim quanto parecia, havia um vestígio que só eu percebi.

Agora, não estou me permitindo chorar, nem derramar uma lágrima sequer, a não ser que seja de alegria. É hora de ter sentimentos que valem a pena nessa vida, em momentos que valem a pena, e sendo mostrados quando valem a pena também. Não é hora de desperdiçar lágrimas, mais do que já foram desperdiçadas, vamos deixá-las no seu coração, ou na sua imaginação.

É tempo de rir, sorrir, os olhos brilharem, os amigos serem supervalorizados, o futuro ser uma meta, tudo mudar. Até porque, eu mudei. Mudei de uma maneira que me encontrei, e logo, no meio do caminho, encontrei a paz, a serenidade.

Quando se der conta de tudo que aconteceu, e começar a chorar, vou estar sorrindo como nunca sorri antes.



Não há idéias na minha cabeça, nem inspiração em meu coração, somente peguei o lápis e o papel, e estou escrevendo, pode sair algo bom ou ruim.
O barulho do vento, já o sentiu?Sim, a brisa, ela conversa com a gente, já a ouviu? Eu, Daniela Gonçalves, não, mas o nomeado meu coração já ouviu muitas vezes, ela lhe dá conselhos e acalma.

Também sinto a vida passando rápido demais, esse final de ano, isso acontece só comigo? Meus pensamentos estão acelerados também, mas se os consigo para, uma vida inteira para junto, e só as lágrimas continuam.

Algo esquisito, e estranho acontece dentro mim.



Ela: Eu tenho mesmo, é inveja dela, porque ela te vê todo final de semana e sai com seus amigos.
Ele: Poderia ser você, porque você fez isso?
Ela:
Porque eu fiz o que?
Ele:
Quando dizia "vamos sair com meus amigos", você saísse com a gente, poderia ser você hoje, poderíamos até namorar ainda.
E a menina cai em si, na verdade, havia caído em si há uns dias...

Ela: Porque eu estava cega, agora enxergo e penso no que poderia e não poderia ter feito. Mas ALGUMA chance, não existe. Então vejo ao meu redor, vejo o que errei e um dia, vou acertar nisso! Em outro momento, e talvez, com outra pessoa. A vida é assim, cheia de aprendizados e temos que juntá-los pra chegar ao lugar certo, mas, hoje, nada pode ser mudado do passado, e nem redimido pelo menos não mais, infelizmente.
Ele:
Sinto muito por isso, fico mal.
E a menina, não pode acreditar, da mesma maneira que ele não acreditou nela, mas agiu com palavras sábias, mostrando a mudança, mesmo que por um minuto ele poderia parecer não ligar, pois ela não queria provar nada a ninguém a não ser a si mesma.
Ela:
Se algum dia, estivesse disposto a acreditar em mim, tudo poderia mudar, mas sei que não existem mais forças e nem esperanças em você para isso. Eu acredito mais em mim, agora. Na verdade, por incrível que pareça, mudei. Dei valor a coisas diferentes e olho o mundo de maneira diferente. Se não for você que vai acreditar em mim, outra pessoa, um dia vai acreditar, eu espero.
Ele:
No final de toda essa confusão, juro, eu te desejo toda a felicidade, eu te desejo toda felicidade do mundo, e não quero que você fique mal. Você tem um grande futuro pela frente, sempre soube.
E nesse momento, a menina já estava numa histeria de lágrimas, e precisando de alguém, de um amigo para desabafar, e para abraçar também. Pois ele não a queria MESMO como antes, mas foi forte, e foi até ao final.

Ela:
Não querer que eu fique mal, nem eu queria, mas as vezes, é inevitável. Nunca terminei um namoro com ninguém, logo, não sei como é ter que terminar, ter que pensar, e a pessoa do outro lado estando tentando lhe mostrar que não é assim. Deve ser complicado. Mas, se um dia eu ter que tomar uma decisão como essa, vou lembrar de todos os momentos e todas as coisas que senti, antes de fazer algo. Ninguém disse que tudo isso seria fácil.
Ele:
Eu lembrei, pensei muito. Ou acha que terminei de uma hora pra outra?
Ela:
Não, não foi de uma hora pra outra, é algo complicado, e eu entendo isso. É só que às vezes o meu pensamento chega a ser muito diferente do seu em alguns aspectos, como no aspecto "chance", porque eu acredito demais nessa palavra e nas pessoas, mais do o resto da sociedade, eu acredito em reconquistar alguém, em amor verdadeiro. Em coisas, que as pessoas não levam tão a sério, pelo menos, não como eu.
Mas sou nova ainda, para ficar nos cantos chorando e deixar de viver por um namorado que tive, por mais importante que tenha sido pra mim. As vezes, é o destino.Quem sabe, não éramos o certo um pro outro, se não acabasse agora, uma hora ia acabar. E a dor ia ser maior, por causa do tempo.

Quem sabe a Alice não possa ser uma pessoa na sua vida?E alguém, possa ser na minha também?Passamos por várias pessoas, até achar quem é o certo, e temos que aprender a lidar com isso.

Queria ainda acreditar que um dia voltaríamos, mas vou estar me fazendo mal. Queria acreditar nas coisas que meus amigos falam para mim, me incentivando a continuar. Mas, prefiro viver, e se for pra algo acontecer, que aconteça. Melhor do que me expressar por textos, chorar e ver suas fotos com a Alice.
Só digo, que ela é uma menina de sorte de ter você ao lado dela. Sorte que um dia eu tive.

Só nunca entendi porque ainda diz que me ama, me beijou aquele dia, e porque seus olhos ainda brilham, mas vai passar...
E a garota disse tudo que pensa, tudo passou por sua cabeça, desabafou, e o resto da conversa, continuou por telefone. Ela chorou por três horas, e depois dormiu, se sentiu solitária.

* Nomes fictícios




Why do you have to go and make things so
complicated?

I see the way you're acting like you're somebody else,
It gets me frustrated.
And life's like this, you...
And you fall, and you crawl, and you break

Porque você tem que ir e fazer coisas tão complicadas?
Eu vejo que você está agindo como se fosse outra pessoa,
Isso me deixa frustada.
E a vida é assim, você...
E você cai, e você rasteja, e você quebra,



Será que se lembra de pequenas coisas, como eu? A roupa que estava usando aquele dia. Se meu cabelo estava solto. Se minhas unhas unhas estavam pintadas, e de que cor. Qual foi minha primeira palavra do dia. Como eu dizia desculpa quando estava errada, e como me "gabava" quando estava certa. Quando o chamava de idiota por sem noção. Como sorria sinceramente ao te ver, ouvir eu te amo, ou por uma piada. As brincadeiras bobas de criança. Meu grito quando parecia que ia me deixar cair, porém me segurava com muito força. O que dizia ao sentir seu abraço. Como meu coração batia após um beijo. Como meus olhos brilhavam ao encontro dos seus. A nossa primeira briga, e primeiras 'pazes'. Nós dois pulando na rua. Meus sermões. Minhas brincadeiras com seu irmão. Meu choro de desespero de te perder. A roupa que usei naquela festa. Como era teimosa e chata quando tentava me ensinar alguma matéria. Enjoada com comida. Ciumenta com suas amigas, e amigos também. Como cuidava de você quando estava doente. Como te defendia. A maneira que dizia "eu te amo". A maneira que ficava brava. O jeito que brisávamos juntos. Como sentia saudade. Os planos que fazia para o nosso casamento, nossa casa, filhos e animais de estimação. Como sentia medo, e como você me protegia.
E quando foi embora, emplorei para não ir, gritei com você, e agora, tudo se foi; Só releia e lembre de tudo, cena por cena.
Se chorar, quer dizer que ainda existe um vestígio de mim e do que sinto, em você.



Escondendo como realmente quero fazer, falar e sentir. Vi imagens que me chocaram, ninguém veria aldo de errado, só eu pude enxergar. Pude enxergar um erro num sorriso, que estava lá sem mim, se sentindo bem, sorrindo; Havia outras ao seu redor, talvez outras para me substituir. Meu coração bate aceleradamente, porém de uma maneira da qual gostaria de parar, pois está doendo muito essas facadas que tem dado nele, acho é que totalmente sem querer.
Mas desde o dia que encostou seus lábios aos meus, me deu a mão e disse que estaria ao meu lado, disse "eu te amo, para todo o sempre", sabia que seria assim. Não sei dizer se as promessas continuam, não sei se é pessimismo bobo, não sei se aquele LOOSER estava realmente certo.
Sinto dor, redescbori o choro. Porque está tão feliz com outras? Não compreendo, nem pretendo.



Minhas lágrimas secaram com seu calor, meus medos se perderam através de seu olhar, meus problemas sumiram com seu abraço aconchegante, desesperança se transformou em esperança com beijo, e as palavras "nunca" e "impossível" tornaram-se inexistentes na minha vida ao ouvir certas palavras da sua doce boca.
Olho pela janela o mundo, e sem você, parece tão sem graça. O vento vem ao meu cabelo junto de flashbacks e promessas, então começo a chorar, pois não está ao meu lado pra secar as minhas lágrimas com seu calor. Promessas, que ao começo, pareciam ter sido quebradas, porém, no momento estão mais intactas do que nunca, cada palavra foi verdadeira, e continua sendo.
És um rapaz de ouro, trouxe a felicidade à minha vida pelo seus atos, de tempos atrás até hoje, porque tudo vai se resolver, eu sei disso, eu sinto isso.

Mesmo se ficarmos parados, o tempo resolverá por nós, e ele tem sabedoria suficiente para fazer o que é certo.



Logo, senti vontade de escrever, passar tudo isso ao papel, porém o meu coração fala por si só, e chega a ser difícil traduzir cada batimento cardíaco à palavras.
Não só o coração, como também as lágrimas presas a mim, e os pensamentos estão gritando por expressão, por "
tradução", mas se passam coisas diferentes nestes sentidos. Se assim posso dizer.
Os batimentos cardíacos prendem as lágrimas a mim, que logo, fazem o pensamento existir; Batimentos, esperança e otimismo; Lágrimas, pessimismo; Pensamento, saudade, amor, subconsciente.
Quem lhe disse que esse sorriso ou risada são verdadeiros? Não o avisaram que tento acreditar que tudo é um pesadelo?

A "casca" parece bem-cuidada, feliz, segura, mas e o recheio? Que é o mais importante? Mistério.

Pode ser uma grande verdade, ou uma pequena mentira a si mesmo.



Estou sorrindo em silêncio, em segredo. Felicidade ao qual tem que ser guardada para nunca acabar, ou pelo menos, durar por um tempo até a próxima "reprise", se haver uma. Se gritar minha felicidade, deixar que enxerguem meu sorriso, tudo será diferente, não será algo só meu, e então tentarão arrancar de mim da maneira mais brutal, por razões de cada ser.
Desejo sorrir e pensar, em silêncio, em segredo, em mistério, para ter idéias e felicidade fiz. Felicidade baseada em algo que é indescritível e inexplicável. Simplesmente silencio meus atos, meu pensamentos, sentimentos e expectativas, para não perdê-los.



Ouço meu coração bater forte, isso é ele tentando me mostrar o caminho que tenho que seguir em relação ao que ele tem que se preocupar, no momento, fecho os olhos, e flashbacks novos vem a constar em minha mente, não é algo que possa dizer que é ruim, ou possa dizer que é destruidor, é algo novo, porém esse "algo novo" não me deixará dormir por noites, por dias, por entrar com tanta profundidade a minha mente.
Aventuras, sempre com uma única pessoa certa, surreal de tão extraordinário, e fora do
meu comum, que só podia ter acontecido com o merecido, por mais que no momento pudesse parecer loucura, seria uma loucura que valeu a pena, com a pessoa que valeu a pena, loucuras são feitas assim, cada passo, cada suspiro, cada pensamento, e cada olhar, baseado em duas palavras fortes em mentes humanas; Uma pessoa normal, na minha situação, diria "não", e nem se quer daria atenção, e depois ficaria deprimida.
Eu, simplesmente obedeci meu coração para não ficar chorando pelos cantos, apesar de quê, em alguns nos momentos caíram algumas lágrimas; porém no agora me sinto aliviada pelas palavras que saíram de sua boca; Palavras que me dão certezas, ao qual irão trazer um sorriso essa noites, e todas mais, principalmente momentos antes de dormir.
O túnel está iluminado; É bom isso que estou sentindo, apesar de não saber ao certo o que é, parece o "entre", o "meio" do bom e ruim.
Luz, escolheu o momento certo para iluminar o túnel escuro, o sinal não estava errado, obrigada.



Deitada na cama, porém com uma imensa disposição; disposição para viver. Ir rumo ao futuro com pensamentos; Simples pensamentos que podem fazer ou não parte do futuro, pensamentos hipotéticos, que tudo pode simplesmente depender somente de mim, de você, do mundo, e do giro que ele vai dar quanto a tudo isso.
Rezo para que essas "cores" que estão vivenciando a partir do agora em meu mundo, vivencie mais e mais em nosso mundo, como cores fortes, fortes igualmente a esse conjunto secreto, algo misterioso, e perigoso. I like
-



O mundo parece estar girando mais rápido e tudo estar correndo/voando para o futuro, não sei dizer se é algo da minha cabeça, da minha mente, pela confusão intensa que há dentro e fora de mim. A vida está correndo/voando em direção ao futuro, porém, as lembranças estão perdidas nessa "corrida entre tempos", não sabem se ficam no passado, ou correm junto ao futuro, então elas andam sem perder a direção, sem perder o futuro de vista, e sem perder o passado também.
Por que um ser humano deixa uma fresta na porta, se dizia fechá-la?Por que guarda palavras com sentimentos, tiradas do coração, tanto em textos, como oralmente, se diz que não estou em seu coração? Sinceramente, o que acontece?
E dou meu último suspiro.



A arte, está em mim, está no meu coração, sinto uma certa ligação entre mim e o mundo tão incrível e magnifíco da arte; Quando junto artes, me sinto diferente. O desenho me acalma, a música me alegra, escrever textos e ler livros me muda, me dá forças. Sinto meu coração bater mais forte, quando junto essas coisas. Ao ouvir uma música penso num desenho, penso num texto; Ao fazer um texto, penso num desenho, numa música; Ao fazer um desenho, penso numa música, num texto.
É algo inexplicável, o dom está em mim, está no meu sangue, e há quem diga que não, mas quem está sentindo o sangue fever a lidar com essas coisas, a conseguir sorrir nas piores horas, e esquecer dos problemas, sou eu. Queria ter mais poderes com a arte, porque os poderes que eu tenho, não são o bastante, pra chegar aonde eu quero, ou pelo menos deveria.
Mas, quem sabe, um dia meu poderes crescem, e o valor ser dado, será tarde demais, mas não pra mim, para o lado de fora do mundo. A ganhadora? Daniela Gonçalves de Sousa.

Aquele traço feito a lápis, e logo, vira algo magnífico ; Aquela nota musical ou voz, que vai até o fundo do coração trazer de volta, o já esquecido; A letra, a palavra, e a frase, que conversa com o seu coração, e diz o que está sentindo ou pode sentir ainda.



Tão difícil dizer oi e não dizer eu te amo, chamar pelo seu nome, mas não pelo seu coração. Da mesma maneira que é tão doloroso pensar aonde está, com quem está, o que está fazendo, pensar se você está pensando em mim, pensar no amor sem pensar em nós dois, pensar que o nós dois, não existe, pelo menos, não como antes.
O telefone toca, não é você, fico atenta a cada sinal, a cada barulho, segundo, penso que pode ser você, de braços abertos, pedindo por amor, carinho, e um abraço, igual aos de filmes. Me sinto num filme de felizes para sempre, mas, muito bem elaborado, para aprendermos, e passarmos por muitas coisas, mas no final, o felizes para sempre existir. Não é um filme qualquer, de duas horas, esse filme pode durar de pouco, a muito tempo, até chegar aonde devia.
Minhas lágrimas escorrem ao meu rosto, enquanto durmo, é tão natural chorar por uma causa dessas, chamaria até, de uma causa nobre para chorar, chorar por amor, não é algo ruim, cruel, ou seja lá os pensamento que as pessoas devem ter, é saudável, para fortalecer, e ir a luta, porque, afinal de contas, ninguém nunca disse que tudo isso seria fácil.

Quanto mais difícil, mais satisfeito no final, passo por passo, rumo a sabedoria, rumo ao certo, ou incerto por enquanto.



Agora, sinto que o entendo muito melhor, entendo essa sua confusão repentina, muito provavelmente, essa era a razão, o propósito verdadeiro. Não assumiu, pois tem preocupação, ou receio com o futuro mal destinado, a quem não merece, não merece mais sonhos destruídos por serem humanos.
Perguntas, conversas, tudo faz um pouco de sentido, estava nas entrelinhas, porém, usou o pó mágico e brilhante, que hipnotizaria qualquer um, mas eu, parei de ser hipnotizada, estou imune a essa magia.
Com pequenas atitudes, me provou coisas, mas essa última prova, mostrou que era irreal, que o reconhecimento que muitos tinham por ti, não existe mais, pois, aonde estará você?Não enxergo, nem eu, e nem os outros ao redor do mundo.
O que acontece? Enigma, ou compreendi tudo? Inimaginável.



Então, esse rapaz se chama confusão, e ele está dentro de cada homem, mas nessa situação, está no corpo de Renato, e Renato está triste e pensativo, sintomas da confusão, obviamente. Em suas mãos há uma foto do que acabou, por decisão dele, e agora chora e pensa dentro de um quartinho sujo e velho, alugado pelo pouco dinheiro que havia sobrado de suas economias, pois ele foi expulso de casa, depois de deixar oportunidade saírem andando à sua frente, e não agarrá-la, e sim soltá-la.
Depois de reparar por muito naquela foto de paixão, amor e carinho entre dois sexos, Renato pegou no telefone, ao qual tinha uma aranha em cima, a retirou de lá, e discou o número de sua amada, então o telefone, chama, chama e chama. Logo, a mãe dela atende, Renato pergunta por ela, com um certo desespero e arrependimento, com urgência a falar com ela. E a mãe, só diz "Renato, ela está no hospital, não conseguiu aguentar tal impacto".
Desde aí, a confusão foi embora do seu corpo, para dar espaço à mágoa, que por si só, é muito parecida com a confusão, e o fazia ter pelo menos cinco minutos de seu dia para sentar, olhar o retrato dos dois, e querer desabar.



A fruta favorita é a maçã. Comida favorita, sushi. Ama se cuidar. Ama sair com os amigos. E vale ouro e diamante juntos. Tem uma inteligência maior que da média. Tem uma beleza, uma paciência, e preocupação que não se acha em qualquer pessoa.
Características que formam essa personalidade tão forte, personalidade apaixonante também. Não gosta estar "preso" - como nenhuma pessoa gosta - , gosta de "ciúminho", mas não uma tempestade num copo d'água. Não gosta que mandem ou tentem controlar sua vida.
Depois de acontecimentos, descobrimos que, o erro não é a pessoa, o erro são as atitudes, que precisam ser mudadas, estou convicta que muitas atitudes minhas fizeram um talvez, erro final, o fim.
Mas uma coisa me deixa feliz, ele me amou como nunca fui amada, e ainda me ama, mas precisa de um empurrão para ter certeza das coisas. Se for para tudo isso virar lembrança, serão as melhores. Porém me corroerão pela saudade.

I miss you, love
~



Nesse começo de Novembro, com uma leve brisa aconchegante, me sinto solitária, fraca, com o coração querendo parar por um momento, lágrimas, face sem expressão, e pensando em simplesmente respirar bem fundo pra ver se sobrevivo a isso.
Amigos brotam na má hora, e pensar que dizia não tê-los, ah, me arrependo de ter dito isso, os amigos que eu tenho, valem ouro. E o amor um diamante, ao qual podem jogá-lo ao chão e pisá-lo, porém nunca se quebrará em pedaços.
Minhas lágriams são guardadas, e se mostradas isso é feito, de maneira diferente, jogando em motivos irreais. Otimismo e pessimismo ao mesmo tempo, segundos prar ir de um para outro. Nunca segurei a tristeza dentro do meu coração a ponto dele gritar para tudo voltar ao normal.



Lágrimas?Prometi não deixá-las cair ao meu rosto, porém meu coração derrama lágrimas de sangue. Músicas que antes eram felizes, passam a ser músicas tristes, e até depressiva. As coisas, nem sempre são da maneira boa, mas pode ser o certo. Não sei se é certo, ou normal, meu coração derramar lágrimas tão profundas de sangue, sinto como se estivesse tendo uma hemorragia interna.
Não deixa de ser uma doença, certo? Meu coração estará doente? Quais os cuidados para um coração feliz? Viver a vida? Falar, segurar a tristeza, e promessas de não chorar, o adoeceram, pelos motivos, que... Só quem sabe, sabe.
Leio, sinto, ouço, relembro, forte, mas fraco. Como assim? Não está vendo o mundo virar de cabeça pra baixo e girar, e sentir tonto nisso tudo?
É, não reconheço mais o mundo como antes, o que é o mundo afinal, pra quê serve? Para violência, interna, e externa.




Sabe, as pessoas, reclamam das outras, do mundo, das maneiras, mas "reclamam" em vão, pois sabe que a mesma insignificância pro planeta como qualquer outra.
As pessoas dizem de preconceito, e todo " blá blá blá", mas tentam disfarçar seus próprios preconceitos, por medo de cair em contradição. Por que os seres humanos querem a perfeição, mas fazem isso de maneira errada, escondendo seus erros para parecer perfeito, mas têm que mostrá-los, para melhorál-os, e aí sim, rumo a perfeição.
"O que você acha do ser humano?" Bom, é uma raça muito evoluída, comparada aos outros animais, temos recursos que são únicos, só nosso, mas não aproveitams completamente para evoluir mais, mentalmente, porque muitos acham mais fácil ficar na zona de conforto e pensar ser impossível.
Tenho uma certa decepção com a raça humana, em vários aspectos, mas sou COMPLETAMENTE diferente deles, ugh!


Estou com ele ao meu lado, abraçado a mim, com o carinho ao qual nunca recebi, e agradeço tanto por tudo isso. Agradeço por ter uma nova vida, que essa nova vida, é ele. Não estou com inspiração, mas não tenho que ter inspiração pra falar da coisa mais importante do que minha vida.
Às vezes, as pessoas me acham exagerada por depender tanto do meu namorado, e dizer que ele é minha vida, e sem ele morreria. É a mais pura verdade, nunca senti isso antes, nunca me senti amada assim antes.
Nunca senti que estava num mundo perfeito como esse, com uma pessoa perfeita como essa, depois de tanto sofrimento, finalmente pude acreditar em perfeição, por alguém me mostrar que ela existe, e só existe nele.
Amor de namorado, amor de irmão, amor de pai, amor de amigo, todos os tipos de amores numa pessoa só, e essa pessoa, é o meu futuro marido, e pai dos meus filhos.
Na saúde e na doença, na riqueza e na pobreza, na alegria e na tristeza, até que a morte nos separe.



Entrei no ônibus, e logo fiquei encantada por um perfume másculo e doce ao mesmo tempo, porém pensei estar avoada, pelo sono ou pelo cansaço. Continuando o trajeto ainda sentia esse aroma, e fui pensando, imaginando, que nem uma boba, por algo diferente estar "supostamente" acontecendo.
Ao chegar no meu destino, desisti de tais idéias, até que... que... que olho para a saída, vejo o dono do aroma doce e másculo, loiro, de olhos azuis, simpático talvez, aparentava pelo menos. Me segurando no ônibus, por causa da Inércia, nisso minhas mão ficou embaixo da dele, encostada na pele.
Daí senti aquilo que chamam de "pele com pele", me senti tão atraída por alguém que não conhecia, simplesmente pelo o aroma e pele. Então senti meu coração pulsar, senti um desejo incontrolável, uma atração sem razão, olhos brilhando, e vontade de pergar a mão dele, olhar em seus olhos, e viajar dentro deles, passar mão em seus cabelos, e encostar lábios, com intesnidade de desejo e atração.

Logo, a porta se abre, não faço nada além de observar aquela "beldade", e vejo, que o sonho acabou, todos os segundos de atração e desejo que pareciam horas inacabáveis, acabou num estalar de dedos.



Todos sempre me diziam para não fugir dos problemas, como se fosse algo fácil! Ainda mais problemas que envolvem mais trilhões de outros problemas, mas ontem foi a gota d'água, pensando bem, foi o tsunami.
Os problemas do meu pai, se juntaram com os da minha mãe, e minhas coisas acabaram virando um problema também. Meu pai chega em casa, bêbado, drogado, minha mãe está estressada com tudo, principalmente com o trabalho, logo eles começam a discutir, nisso, meu pai começar a espancar minha - Nesse momento, estou chorando em um canto - e minha mãe dá seu último grito "FUJA MILENA, É SUA ÚNICA CHANCE".
Então fui a janela, e pensei em pular, mas estava num certo "dilema", pois eu podia me machucar, ou até morrer pela altura, mas precisava fugir, senão iria morrer psicologicamente, emocionalmente. Seria pior morrer por dentro ou por fora?Logo me decidi.
Pulei da janela, senti o vento em meu cabelo e adrenalina em meu coração, enquanto eu caía, pensando na vida na morte, e logo, caí no asfalto. Antes de fechar os olhos, ouvi buzinas, choros, é, parece que alguém se importou comigo...



Quem nunca se sentiu sozinho? Eu, particularmente, nunca liguei muito para isso, até perceber que ninguém, NUNCA é tão importante assim quanto dizem, porque se fossem, as pessoas iriam mudar e continuar considerando a importância igualmente dos outros, preante a sua vida, mas isso não acontece.
As pessoas mudam, mudam as características marcantes delas, substituem pessoas, substituem prioridades, mudam pensamentos, e nem percebem o que estão fazendo, achando que está certo. Será certo trocar o que ama, pelo o que sempre odiou? Amar o que odiava, odiar o que amava? Deixar seu lado criança amarrado, e trancado a mil chaves, por algo que ACHA certo? Magoar pessoas com suas novas atitudes, falta de consideração, e trocas muito mal feitas?

Coisas simples, que complicam, momentos jogados fora, lágriams de saudade, tristeza ao falar sobre momentos inesquecíveis. Tudo isso, é a falta que sentimos de amigos que nos deixam, pelo mudança de si, de colégio, ou por puro esquecimento. Olho pra trás e choro, por isso não poder voltar mais





Então, saí do banheiro, com o teste na mão, parada na porta, olhando fixamente para meu marido. "Amor, estou grávida" falei, bom, a reação não foi muito surpresa, mas se via esperança nos olhos dos dois, e alegria nos corações.
De tempo em tempo, as coisas iam mudando aos poucos, primeiro fomos morar num sítio, ao qual, reformamos para algo mais jovial, então vieram os móveis, e todas essas coisas materiais; Já coisas "emocionais", do coração, como amor crescendo mais e mais, a magia de ser pais, os sentidos e sentimentos de uma gravidez.
Logo, ela nasceu - apesar dos pais não terem cabelo claro, e olhos também - a linda criança nasce loira com olhos azuis, olhos de jabuticaba - igual aos da mãe, quando era pequena - essa era Sophie, magia e sonho em uma criança. Só se ouvem choros de emoção em volta disso.



A vida é um pesadelo, com uma camada de sonho em volta, uma camada ao qual é constituída da magia, e de cores serenas. Mas é algo BEM complexo, pois é possível se transformar em sonho, mas só se as pessoas ao seu redor ficarem algemadas ao pesadelo, e fossem em direção ao sonho, algo provável, porém impossível também, pois se trata de um conjunto, de um "quebra-cabeça", se faltar uma peça, ou a peça foi errada, tudo, não é construído da maneira certa.
TEM um outro terror nesse dilema "pesadelo-sonho", a camada já medianamente fina, se afina mais e mais conforme o pesadelo vai se predominando, até que a camada de sonho SOME, e a vida se transforma num grande pesadelo, e nisso, você fica doente, doente de coisas GRAVES, sim, parece loucura, mas as pessoas ficam doentes quando perdem a esperança, quando perdem... O sonho.
As doenças "normais"? Comuns? São simplesmente um aviso de quê a camada mediana fina de sonho , que te protege, está se afinando mais, te tirando a proteção.

É complicado, mas se o conjunto fosse diferente, se tudo não parecesse TÃO um pesadelo, não existiria tudo que faz mal. Mas têm avisos demais , as pessoas querem enfrentar a magia sem as armas certas.


Ah, essa nova geração, uma lástima para a evolução, e desgosto para os nossos ancestrais, música não tem mais conceito de música, moda/estilo virou algo padrão, algo que todos têm que usar, senão será "zuado", sofredor de "bullying", algo que antigamente seria visto como algo horrível, hoje em dia, chega a ser normal.
Pessoas defendendo ídolos de uma maneira que chega a dar vergonha alheia, a pessoa se humilhando por alguém que não sabe da sua existência. Preconceitos desde de criança, e conforme o crescimento só piora. Preconceito por ser original, por não concordar com esse absurdos, e com coisas que até quem não é da nova geração tem preconceito também.
Chega a dar do futuro, pois dizem que quem pode salvar o mundo, quem é o futuro, É a nova geração, ser AGORA está assim, no futuro, como será a nova geração dele? Sinto medo.


Cheguei ao colégio adiantada, e acordei com sorte hoje, eu acho. O colégio está vazio e escuro, aliás está sendo iluminado pelo sol lá de fora, mesmo assim, ainda está meio macabro. É macabro estar sozinha numa sala enorme e branca. Será que esses tipos de situações só acontecem com aberrações?
É que às vezes, eu me sinto uma aberração, um monstro, não para eu mesma, mas para os outros, para quem me olha de longe, e de perto também. Escrevendo textos por vontade própria, gosto de artes, gosto de estudar, de ler, de amar, de ajudar, não sei, é, não sei se sou um anjo ou uma aberração, para mim, me sinto um anjo, para os outros, uma aberração.
Sonhei um dia que eu era feliz de verdade, e nem "aberração", e nem "anjo", simplesmente feliz de verdade, e como acabou o sonho?Ah, eu não sei, estou sonhando ainda, sonhando até hoje. Presa num sonho real, ou no real pensando ser um sonho. Felicidade de verdade, faz a pessoas te olharem estranho, mas o que importa é você se sentir bem.


Irresistível. Uma palavra perigosa mal usada, com a pessoa errada, ou até com a certa, sem pensar. É, meio confuso sim.
Resistir é algo que fazemos todos os dias com todas as coisas, mas achar algo/alguém que "desperta" o irresistível em você, é algo difícil, e não vale mentir para si mesmo, e nem tentar resistir, porque não irá conseguir
Acho desnecessário falar que alguém é irresistível para agradar, sendo que, como VOCÊ resistiu até hoje?É, surgem perguntas a sua cabeça. Pense, pense, pense, resista o irresistível quando bater de cara com ele, porque será um desafio.
E desafios são professores, você aprende.


Querendo que lágrimas saiam dos meus olhos, e escorram ao meu rosto, mas por algum motivo desconhecido no infinito da estrelas. Sinto dor, calor, choro, emoção, carência...POW!Explosão de sentidos e sentimentos.
Fechando os olhos devagar, para navegar no escuro dos meus sonhos, porém armada com o coração do meu amado e meu amor, que ilumina qualquer lugar, qualquer coisa, e até qualquer pesadelo.
Algo estranho, diferente do costume, contos de fadas, com contos de terror. Acho que essa é a realidade, será?Maybe.



Numa estrada, na rua, na calçada, completamente deserta, me lembrando daqueles filmes de terror, ou fortes pesadelos. Parece que minha visão ficou cinza, não vejo cores, a não ser preto no branco, me senti fria por um momento, como se a alegria tivesse sido sugada, enquanto estou a caminho da minha casa
Com o pé quebrado, dificuldade de andar, solitária, tudo deserto, ouvia minha própria respiração, meu pensamento alto, e meus passos, porém, só consegui me ouvir, ao redor era mudo. E nesse momento preferi não omitir nenhum som com a minha boca.
Senti cheiros familiares, soavam como... Perfumes. Perfumes do meu amor, mas meu amor, não estava ali, ou, estava? Não tinha conhecimento, então, resolvi ligar para ele, e nada, nem caixa postal, estava muito estranho, mas o certo era continuar, atravessei a rua sem olhar para os lados pelo fato de tudo estar deserto, e no exato momento que coloco os pés na rua, eu caio, e fecho os olhos lentamente, mas, antes, vi uma luz forte.
Acordo na manhã seguinte, ainda lá, com todos a minha volta, e a volta da minha outra perna machucada, me viro, e ouço um choro familiar, passo a mão nos meus olhos, os esfrego bem, e os abro e enxergo, meu amor, chorando - Mas meu machucado nem foi tão grave.

Vejo policiais a falar com ele, e ele mostra a carteira de motorista! Matei a charada, a luz, a perna machucada... Foi ele, culpado!



Estava contando os dias para os lindos DOIS ANOS de blog, é, passa rápido, mas na correria de fim de férias, consegui esquecer completamente. Porém, não é por isso, que não vai ter um post especial para o Feliz aniversário dele.
Então, o aniversário iria ser no dia 28 desse mês. Tudo começou a dois anos atrás, que colocava meus textos nos papéis, para desabafar, me sentir melhor, enfurecer, e todo blablabla, na maioria das vezes, eu perdia os papéis, e disso resolvi, fazer um blog, e na época, não tinha a menor noção, mesmo, e tive a ajuda do meu "irmão-nerd", que agradeço, e muito, valeu mano! Apesar de poucas pessoas o lerem, saberem que esse blog existe, ou comentatem, me sinto bem de colocar textos aqui.

Foram tantas mudanças, até achar algo que me agradace, mas ainda, mudo, pois gosto de mudar, e aprendizados, como melhoras de textos, sites, comunidades, coisas que me ajudaram, e tudo isso, com um só blog, o Vida em Textos. Parabéns pra você, blog, parabéns pra mim, escritora/autora, e para nós.


O meu maior erro foi...

Ah, escolher o maior erro, é tão difícil, foram tantos, apesar de tão pouco tempo de vida, uma década e meia, quinze anos. Mas errei mais que desejava, tem uns erros que nem me arrependo tanto, tenho um certo orgulho, mas um certo orgulho por ter conseguido superar, e ver isso como um belo aprendizado.
Mas, agora chegou a hora da grande confissão, meu maior erro, foi naquele dia, é, naquele dia, no dia em que deixei dar valor à minha família, a natureza, ao meu coração, a mim mesma. Meu maior erro, foi um dia chorar, deixar cair a primeira lágrima do meu rosto, porque me permiti fazer isso mais, e mais vezes. E me acostumei a deixá-las cair, até nos momentos ao qual eram completamente desnecessárias. Ou será que meu maior erro foi sonhar demais, e fantasiar demais com as coisas, e na hora que tudo dar errado eu me arrepender? E, e, se o erro for eu ter nascido? Será que foi certo eu nascer? Quantas questões!
Na verdade, decidi, meu maior erro foi chorar, me descabelar, acreditar nas pessoas, acreditar nos sentimentos, acreditar nas palavras, no olhar, nas promessas, num mundo melhor, sonhar sem medidas e nunca cair na realidade. Me permiti tanta coisa, com tudo isso, esse meu maior erro criou outros erros, que não sei se vão ou não pra lista dos maiores erros, mas errar, é pra aprender, mas com o meu maior erro, aprendi o que, afinal de contas? Que tudo que eu pensava era mentira?
Algo que me irrita, é pessoas que dizem que não se arrependem de nada, nunca erraram, é mentira, ou soa como, se não errou, lhe garanto, um dia vai errar, vai se arrepender, e vai sentir essa coisa tão estranha e ruim passando por seu corpo inteiro. Errar antes, pra saber o que sentir, pra não, "quase morrer" por um dia se arrepender, errar é difícil, acreditar, talvez seja um erro. Tem erros que marcam. Um dia você será marcado pelo "monstro" erro, e vai doer, me desculpe





SIM, eu sou uma garota fora do padrão. Dons como escrever muito bem, a ponto das pessoas sentirem o que eu senti quando escrevi o texto, desenhar muito bem, a ponto de receber belos elogios, e uma criatividade, que particularmente, vivo no mundo da criatividade; Gosto de química, e física, porém tenho horror a matemática; Amiga, a conselheira, a psicóloga das amigas, que adora dar conselhos, por já ter passado por muita coisa; Rockeira, anti-cine, anti-restart, e qualquer que para mim, não tenha requisitos para ser chamado de música; Pouco influenciável pela mídia, aliás, contra o que a mídia faz com a cabeça das pessoas; Cabelo colorido, no momento laranja, porque ser irreverente, ser rebelde, comparada as outras pessoas, ser diferente, e mostrar atitude, é muito mais que legal; Piercing no nariz, porque é algo estiloso, que pode me descrever de alguma maneira, algo entre atitude, rebeldia, e estilo; Condeno e critico a sociedade, porém ela merece muitas condenações e críticas, só olhar em volta, e pensar, filosofar.
Maior sonho, aliás DOIS maiores sonhos; Um dia virar uma estilista com muito glamour, com muito reconhecimento, ao meu trabalho, ao meu talento, e me sentir feliz, por meu sonho desde criança ter se realizado; Me casar com meu namorado ao qual conheci, e comecei a namorar na minha plena adolescência, e casar com ele, e ser feliz para sempre que nem nos contos de fadas.

E tenho um pensamento diferente de QUALQUER adolescente comum, qualquer garota comum, que é "Eu faço coisas para EU gostar, para me agradar, não para os outros", se eu estivesse prestando a atenção para a opinião dos outros quanto a mim, já teria cortado os pulsos, ou entrando em depressão.

Tenho em mente, um dia mudar mundo, ajudar os animais, as árvores, o ar, a água, as pessoas, o nosso futuro, que ainda pode ser salvo. E, é, quero seguir uma carreira - moda - que parece, só parece, ser fútil, mas eu sou fora dos padrões, minha moda será também, de fútil, ela não terá nada. Aliás, para quê ser igual a todos, ter as mesmas idéias, mesmos padrões?

Divertido, legal mesmo, é sofrer preconceito por um cabelo colorido, um piercing no nariz, pela carreira que vou seguir, e continuar de cabeça erguida, muita atitude, e com estilo principalmente.




Têm pessoas hipócritas em todo canto, pessoas que acham que o mundo se refere a elas, e tem o direito de criticar quem bem entender, por motivos fúteis, é, fúteis, igual a elas mesmas.
Portanto, pensar, nós temos que pensar, não que não pensamos, só que não pensamos o SUFICIENTE, ou concentramos mais os nossos pensamentos em outras coisas, que no momento possam parecer "mais importantes", mas quando paramos, pensamos antes de pensar, antes de um passo, e até antes de talvez amar, nos poupamos de muitas coisas, como sofrimento, raiva, e coisas ruins. Afinal de conta, precisamos de coisas boas nos nossos corações.
Quando se pensa, você se acha mais inteligente, se sente mais inteligente, mais capaz, e fica com a visão perfeita para enxergar a sua volta, erros e acertos, e como consertá-los.



Preconceito, todos, ou a maioria da sociedade diz não ser preconceituosos, mas será que elas sabem o real significado de preconceito? Porque, na cabeça de cada um deles é sinônimo de racismo, e NÃO, não é isso, preconceito envolve tudo, um 'PRÉ conceito', ter um conceito antes de conhecer, sem conhecer, seja pela altura de uma pessoas, dentes tortos, tatuagens, piercings, cor de cabelo, usar óculos, ser vesgo, roupas que usa, opção sexual, gostos musicais e gostos em geral. Julgar alguém pelo o que você vê, é preconceito.
Incrível, como as pessoas não se importam com a questão preconceito, estando praticando o ato, e simplesmente não se importam por não estar acontecendo com elas, ou com alguém ou algo que ama ou goste. Exemplo disso, é coisas que envolve classe, e ética serem chamadas de "homossexualismo", é, romantismo, um gesto bonito, ato de carinho sem malícia, algo que a sociedade DEVERIA te orgulho, tem preconceito. É um lástima tanto preconceito aglomerado numa sociedade tão grande.


Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...