Você julga. Julga todos e tudo. O tempo todo. Se esconde por trás dessa imagem de beata, e que atriz! Digna de um oscar. Uma pitada da melhor atuação, somada a hipocrisia e sua religião mal usada e interpretada. Não me parece fé e muitos menos espiritualidade. Um jogo de certo e errado, apenas mais um jogo de ego, em que está certa que vai ganhar. Ganhar o que? A intolerância é um ganho?

Pelo o que pouco me recordo, esse jesus que você tanto prega o tempo todo: Defendeu pobres, prostitutas, minorias e não julgou ninguém. Praticou a caridade, tratou todos como iguais, e por isso no fim, o julgado foi ele. De tanto pregar o amor sem julgamento, ganhou de brinde a sua morte. E o que aprendemos com isso? Parece que poucos pegaram a essência e acabam crucificando jesus todos os dias.

Ó religiosos que tanto pregam, que tanto se dizem os seres iluminados, porque todo dia crucificam alguém? Vocês dizem todos os dias que jesus está voltando, e se ele voltou e o crucificou todas as vezes? Será que uma hora ele não cansa? Todos cansam.

Alba sentia ter aval do divino para não ser tão divina assim, mas se sentir divina (ó que ilusão!). Era só olhar por segundos nas profundezas de seu olhar para enxergar: Era fundo, sem luz, frio e amedrontador.

Achava que passava a imagem de pura, mas vivia nas sombras. Suas próprias sombras.

 Já estava perdido, e ao invés de se encontrar se perdeu mais ainda em si. Seria esse o caminho? Já está num estado tão longínquo da vida que ele merece, mas ao mesmo tempo tão próximo do fundo que chega a pensar: Por qual a razão vou lutar para escalar esse poço, se é tão mais fácil chegar ao fundo? É tão mais confortável.
Primeiro duvida de si: Acho que não tenho forças o suficiente para escalar. Após pensa no seu próprio (e imediato, a curto prazo) conforto, porque vai doer a escalar, vai demandar muito. E será que vale a pena de fato? Se vou sair daqui que seja pelo caminho mais fácil e prazeroso: Vou para o fundo.
Se estou oitenta por cento perdido, vale lutar pelos vinte que me restam?

Não era a primeira vez. Vivia numa montanha russa por não saber quem era de fato. A montanha russa em querer se encaixar em alguém ou em algo. Se perdeu em si, se encontrou em outros. Entrou num poço para se encaixar no outro. Deu o braço a torcer e de repente: Serei igual. Igual ao Mateus, Marcos e Miguel. Ficou até mesmo idêntico ao Rafael, que havia prometido desde que nascera que jamais seria essa pessoa.

É tão doloroso se curar de si? Tomar um chá com si mesmo?

Tentei te dar vários conselhos traduzidos em abraços... Até meu limite chegar. Hoje, apenas observo pela janela mais alta da cidade os seus passos e as faltas dele. A mais alta porque no momento, é o único local que é possível te ver pois está tão tão tão fundo (quase nas maiores profundezas da terra). Possivelmente eu seja a única que ainda te enxergue?

Te enxergue além da ilusão que criou de si.

 Ah não, mais um filhinho de papai passando pela minha vida! Mas dessa vez, como de muitas outras, percebi rápido o suficiente para cortar. Consigo entender que sou um para raio para pessoas problemáticas, porque de alguma forma eu tenho que ajudar, os empatas, os esponjinhas que fala não é? O que seria do mundo sem nós para auxiliar a diminuir um pouco a energia negativa? Mas temos nossos limites.

No corte, foi dita uma frase forte, doloroso, significativa e emocionante. Sim, muitos sentimentos opostos juntos e misturados. Foi dito: Você é muito parecido com uma das pessoas que mais amei, mas foi também uma das pessoas que mais me machucou e me rasgou por dentro, sabe aquela droga viciante que é uma delícia e também te destrói aos poucos? Pois é, por isso eu vou me afastar. Você não me faz bem. Sua energia não me faz bem. Não me cabe, eu nem quero caber nesse espaço.

Coloco limites sem culpa.

- E de repente, creio que pela primeira vez uma crônica se desfaz pela metade pois aquela energia a mim não pertencia.

O fim sem fim.

O fim pela metade.