O meu grande problema, dentro de tantos problemas dentro dessa imperfeição – que é humana – é o medo. Me lembro de um livro que lia quando era criança, a chapeuzinho amarelo, e tinha uma parte que fala do medo... A chapeuzinho tinha medo tudo, mas principalmente do lobo, de tanto pensar no lobo, falar do lobo, ter medo do lobo, ela o encontrou. Mas quando encontrou o lobo ela foi perdendo aquele medo do medo do medo do medo do medo de encontrar o lobo, e foi passando medo do medo do medo do medo, cada vez menos medo, até sobrar só o lobo. Por quê eu tô contando isso? Uma história de criança? Um livro de criança? Sabe que nem sei? Na verdade sei e muito...

 Eu passei da idade, é, passei da idade e dessa fase em que se luta por amizade. Vamos ser sinceros? Não deveria ser normal esse tipo de comportamento em nenhuma fase e idade. Amizade, carinho, acolhimento, relações humanas não deveriam ser uma luta. Luta vem de ganhar, alguém ganha, alguém perde.Passei da fase de pisar em ovos por alguém e pelos seus traumas. Não é sobre mim, nunca foi. A falta que faz não olhar para dentro e dizer que o externo é sempre o problema, não é? Cuidado, uma hora as costas são viradas, e a vitima não é você, e sim quem se desdobrou para enxergar suas dores, que você não enxerga.

Mãe, adulta, com um filho recém nascido no colo. Luta? Por ele apenas. Quer ir embora? Vá! Quer ficar? Pois fique! Está chateada? Uma pena, espero que melhore! Está bem com nossa relação? Que bom! Tanta energia para ser gasta, e sei exatamente as minhas lutas.A dor existe. A dor de confiar, a dor de não olhar com cuidado para situação. Até onde estou disposta em me desdobrar numa amizade, sendo que o individuo em si não desdobra? Cuidar é um ato tão díficil, num mundo em que se olhar é muito sombrio.

Meu pecado? Cuidar de uma amiga, que não se cuida... E infelizmente, só vai dar valor a vida como ela é quando parar numa mesa de hospital. Infelizmente, às vezes a frase "não aprendeu com amor, vai aprender com a dor" é verídica. Deixe que a vida lhe ensine os passos e caminhar.Se quiser ficar, fique. Mas não irei mais lutar e nem pisar em ovos. Por essa amizade, nem por nada, nem ninguém. Agora? Eu e meu filho contra o mundo, aliás, eu e meu filho lado a lado pelo mundo.

Lembre: Suas dores, suas questões, seus traumas. Não espere que o mundo te desdobre para você não sofrer, olhar pra dentro, se entender. O mundo acolhe, mas você deve aprender a se acolher também.

Por que tenho carinho por pessoas que em algum momento da vida me fizeram mal? Me machucaram? Seria esse espírito que agora vive o presente e tem conseguido perdoar e ressignificar? Que percebe que momentos são momentos, e a vida é mutável?

Eu insisto. Eu não ouço. Eu insisto em ser um hospital e ofertar ajuda a cada esquina. Me dói, me frustra. Óbvio garota, sempre a procura de ajudar quem não quer ser ajudado. Com as melhores intenções possíveis.

O que seria do mundo se as pessoas se entregassem e aceitassem auxílio que nem você procurou e achou? Saiba que isso é um baita desafio.

Recebi um não bem dado de talvez a última ajuda que eu ofereça. Espera, não pense que não vou ajudar mais ninguém e serei uma grande egoísta! Mas ouvi uma vez (diria várias) "pare ajudar todo mundo. Muita gente não quer e nem sabe que precisa de ajuda. Você não é um hospital. Você não vai e não pode salvar o mundo. Se continuar tentando vai adoecer." dito e feito. Acho que esse foi o sinal final bem atravessado na minha garganta. Direto.

Acho que não entendo mensagens quando elas não são diretas, retas e talvez até dolorosas.

Mas convenhamos, que ideia completamente imbecil de ofertar uma ajuda num nível super alto de aprofundamento em si e autoconhecimento para alguém que quiçá está nos primeiros degraus.

Voce esquece bela donzela que o mundo tem pavor de se conhecer. O quão doloroso é encontrar as suas sombras. Você sente na pele todos os dias.

A ignorancia é uma bênção é o que dizem né? Deixe que eles vivem no seu mundo, da sua forma e que aprendam ou não o que precisam e querem.

Respeite o livre arbítrio alheio. Principalmente o de não ser ajudado.

Tá doendo um pouco agora, eu sei. Uma soma de ego com um carinho enorme por alguém que já passou por todas as fases na sua vida: melhor amigo, amor, ódio, mero desconhecido.

De longe, te desejo que ache seu caminho.

Com mais luz.

 Eu desisti do amor.

Desisti do amor por poder, amor recheado de traumas e com várias pitadas de intensidade. Desisti do amor que está mais para adolescentes (e eu já sou uma adulta bem criada, obrigada). Aquele amor que na verdade não é amor, é necessidade, precisar do outro, mas não precisar ser sincero e verdadeiro com o outro. Eu desisti, eu cansei. Uma hora cansa viver de amores que não preenchem sua alma com as verdades que lhe fazem sentido. Em que pé essa humanidade com falta do humano vai parar?

Eu dei uma chance para o amor.

O amor que começa em si, que o início é o amor próprio. Não necessita do outro, mas quer estar com o outro. É sincero, não deixa que seus traumas faça suas escolhas por si. Um amor social, nele não há essas brincadeiras de poder (que de brincadeiras não tem nada, não é mesmo?). Leveza, verdades, além de romance que foi implantado em nossas mentes que é o amor melhor caminho... Apesar de ser, o melhor para nossa ansiedade e baixa autoestima, eu lá quero isso?
Quero estar com quem quer estar comigo, e se não quer estar naquele momento tenha a coragem para dizer. Não dizer apenas isso, mas dizer o que sente. A coragem de sentir e ser vulnerável com alguém. Esse é o amor que eu dei uma chance.

Para isso, eu tive que desistir do amor. 
Quer dizer... O que costumam chamar de amor.

 Você julga. Julga todos e tudo. O tempo todo. Se esconde por trás dessa imagem de beata, e que atriz! Digna de um oscar. Uma pitada da melhor atuação, somada a hipocrisia e sua religião mal usada e interpretada. Não me parece fé e muitos menos espiritualidade. Um jogo de certo e errado, apenas mais um jogo de ego, em que está certa que vai ganhar. Ganhar o que? A intolerância é um ganho?

Pelo o que pouco me recordo, esse jesus que você tanto prega o tempo todo: Defendeu pobres, prostitutas, minorias e não julgou ninguém. Praticou a caridade, tratou todos como iguais, e por isso no fim, o julgado foi ele. De tanto pregar o amor sem julgamento, ganhou de brinde a sua morte. E o que aprendemos com isso? Parece que poucos pegaram a essência e acabam crucificando jesus todos os dias.

Ó religiosos que tanto pregam, que tanto se dizem os seres iluminados, porque todo dia crucificam alguém? Vocês dizem todos os dias que jesus está voltando, e se ele voltou e o crucificou todas as vezes? Será que uma hora ele não cansa? Todos cansam.

Alba sentia ter aval do divino para não ser tão divina assim, mas se sentir divina (ó que ilusão!). Era só olhar por segundos nas profundezas de seu olhar para enxergar: Era fundo, sem luz, frio e amedrontador.

Achava que passava a imagem de pura, mas vivia nas sombras. Suas próprias sombras.

 Já estava perdido, e ao invés de se encontrar se perdeu mais ainda em si. Seria esse o caminho? Já está num estado tão longínquo da vida que ele merece, mas ao mesmo tempo tão próximo do fundo que chega a pensar: Por qual a razão vou lutar para escalar esse poço, se é tão mais fácil chegar ao fundo? É tão mais confortável.
Primeiro duvida de si: Acho que não tenho forças o suficiente para escalar. Após pensa no seu próprio (e imediato, a curto prazo) conforto, porque vai doer a escalar, vai demandar muito. E será que vale a pena de fato? Se vou sair daqui que seja pelo caminho mais fácil e prazeroso: Vou para o fundo.
Se estou oitenta por cento perdido, vale lutar pelos vinte que me restam?

Não era a primeira vez. Vivia numa montanha russa por não saber quem era de fato. A montanha russa em querer se encaixar em alguém ou em algo. Se perdeu em si, se encontrou em outros. Entrou num poço para se encaixar no outro. Deu o braço a torcer e de repente: Serei igual. Igual ao Mateus, Marcos e Miguel. Ficou até mesmo idêntico ao Rafael, que havia prometido desde que nascera que jamais seria essa pessoa.

É tão doloroso se curar de si? Tomar um chá com si mesmo?

Tentei te dar vários conselhos traduzidos em abraços... Até meu limite chegar. Hoje, apenas observo pela janela mais alta da cidade os seus passos e as faltas dele. A mais alta porque no momento, é o único local que é possível te ver pois está tão tão tão fundo (quase nas maiores profundezas da terra). Possivelmente eu seja a única que ainda te enxergue?

Te enxergue além da ilusão que criou de si.

 Ah não, mais um filhinho de papai passando pela minha vida! Mas dessa vez, como de muitas outras, percebi rápido o suficiente para cortar. Consigo entender que sou um para raio para pessoas problemáticas, porque de alguma forma eu tenho que ajudar, os empatas, os esponjinhas que fala não é? O que seria do mundo sem nós para auxiliar a diminuir um pouco a energia negativa? Mas temos nossos limites.

No corte, foi dita uma frase forte, doloroso, significativa e emocionante. Sim, muitos sentimentos opostos juntos e misturados. Foi dito: Você é muito parecido com uma das pessoas que mais amei, mas foi também uma das pessoas que mais me machucou e me rasgou por dentro, sabe aquela droga viciante que é uma delícia e também te destrói aos poucos? Pois é, por isso eu vou me afastar. Você não me faz bem. Sua energia não me faz bem. Não me cabe, eu nem quero caber nesse espaço.

Coloco limites sem culpa.

- E de repente, creio que pela primeira vez uma crônica se desfaz pela metade pois aquela energia a mim não pertencia.

O fim sem fim.

O fim pela metade.